Chaussettes Juniors

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Salut à toi brave enfant, le Captain t’emmène dans sa camionnette pour te faire découvrir un monde de plaisir plein de sucreries, paniers bananes-pommes-fruits rouges et autres délices… Non, ne compose pas le 17, et écoute ma proposition. Après tout, on ne juge pas un SDF à sa couverture. Laisse moi te conter une histoire, et après tu jugeras si oui ou non tu prends part à l’aventure

 

La terre que tu connais n’a pas toujours été la même tu sais.  Avant elle était si belle, les populations vivaient en harmonie, les plages étaient bleues, les prairies vertes, les montagnes blanches et les technivals boueux. Il y avait juste assez de bitume pour faire 2-3 écrasements de têtes. Bref, c’était le paradis. Du moins mon paradis car d’autres en avaient décidé autrement. Au début nous ne faisions pas attention à eux, ils étaient même amicaux . Puis les changements se sont opérés. Ils ont commencé par implanter des magasins de bagels dans les rues stratégiques, à dénuder leurs mollets, à communiquer par emojis légumes. Ah les légumes, si seulement ils avaient pu rester en émojis… Subitement leurs actions sont devenues plus brutales, le whisky fut remplacé par de la bière de brasseurs indépendants, le hashtag devient obligatoire et les imberbes furent exécutés. Sans nous en rendre compte, les Community Managers dirigeaient le monde. La situation paraissait sans issu, jusqu’au jour où une âme innocente tomba sur une relique, une chaussette ( ndlr : Une chaussette est un bas qui s’arrête à mi-jambe ou à la cheville. Se portant à l’intérieur d’une chaussure, la chaussette allie confort et hygiène. Dommage qu’elle ait disparu ). Après l’avoir frottée, voilà ce qu’il se passa.

 

Un ange, beau comme Apollon et bourré comme Dionysos descendit des cieux.

« Bonjour mon enfant ici le Captain, fais-tu partie des 6 élu(e)s ? » lui demanda-t-il. ( Dans un soucis de respect de laïcité, nous remplacerons désormais toutes figures religieuses par Captain Jack. N’y voyez aucunement de l’arrogance décuplée par notre victoire au Grand Quizz)

 

“ Ma foi je n’en sais rien” répondit-elle

 

“C’est très simple, je vais te décrire les 6 élu(e)s. Si tu te reconnais en l’un d’eux, je t’emmène avec moi au paradis, et on détruit cette terre une bonne fois pour toute. De toute manière, à part les nems et Jessy Matador, elle n’a rien apporté de bon ! Mais avant de commencer j’aimerais te dire que j’ai gagné le Grand Quizz.

Elu numéro 1 : Derrière un bouc proche de la négligence se cache un esprit tordu et comploteur. Grand amateur des Chiffres et des Lettres, il repère les anagrammes et autre suites logiques qui régissent votre monde. Selon lui sa mère est un reptilien au solde de la nouvelle URSS, le pire c’est qu’il a raison. Enfin, passionné d’arts lyriques, il diffuse sa voix suave par les ondes. Malheureusement cet élu en intérim nous quittera en décembre pour naviguer vers des eaux plus sombres.

 

Elue numéro 2 : Voici selon ses dires, la séductrice de la troupe, que dis-je la Aphrodite de Kedge. Un regard de ses beaux yeux cernés, et vous lui offrez votre coeur. Aussi habile en soirée qu’en communication, elle a grandement contribué à la victoire du bison. Après avoir servi de tavernière pendant un mois, va-t-elle goûter au repos éternel ?

Elu numéro 3 : Amateur de verdure, il ne reste pas moins très vif d’esprit. Arrivé comme un prince il repart comme une légende je ne sais pas, mais arrivé comme un prince il repart endetté après la passa ça c’est sûr.  Sa colocation avec un membre de Captain Jack promet des soirées de folie.

 

Elu numéro 4 : Il faudrait tout un livre pour décrire ce personnage ! Ancien gymnaste, il a remporté le concours de GRS 2015-2016-2018 dans le Périgord grâce à des roulades avant parfaitement exécutées. Pas la 2017, il a été déséquilibré par la perte de ses sourcils. Doté d’un fort esprit d’équipe, il est prêt à tout pour faire gagner son équipe en PPT. Que ce soit en s’enfonçant les doigts, ou la langue d’une charmante rugbywoman dans la gorge.

Elu numéro 5 : Bien que talentueux et investi, personne ne sait vraiment dans quoi il travaille. Il parle de construire un arche de Noé pour réaliser “ des rencontres professionnelles dans des lieux informels”. S’entraînant durement, jour et nuit, qu’il pleuve ou qu’il neige, il gravite toujours entre l’équipe 1 et 2 des Chibrons. Sera-t-il sélectionné pour affronter les sauvageons Rémois ? Nul ne le sait.

 

Elu numéro 6 : Cet homme a la langue bien pendue, et ça lui a joué des tours. Recherché par une centaine d’écolos enragés, il vit maintenant dans une grotte au fin fond du Calvados. Il sait néanmoins encourager son équipe dans la défaite, même dans la grosse défaite. En retard, mais jamais absent ( ndlr : cette phrase ne veut rien dire mais il est minuit passé donc plus de limites ), nous l’attendons avec impatience.

 

Manque de bol, ce n’était pas elle. L’ange remonta en zigzaguant au ciel, et on le revit plus jamais…

Comme je vois que tu m’écoutes encore, et que mes mains baladeuses ne te dérangent pas je vais t’avouer quelque chose. J’ai gardé cette chaussettes, tu veux tenter ta chance ? Chut ne dis-rien, je souhaiterais avant tout rappeler qu’ils ont gagné le Grand Quizz !

 

Pour tous les nouveaux captains qui se seront reconnus dans cette belle histoire, nous vous donnons rendez-vous à bord de notre navire pour chavirer en équipe, nous vous tiendrons au courant pour l’heure et l’adresse d’embarcation.

Réservez donc votre lundi soir et n’oubliez pas d’apporter de quoi remplir votre calice, l’eau de mer étant prohibée.

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