5 raisons de vendre la bouteille de Pétrus gagnée au Rallye des Vin’4Heures.

Hong Kong Wine Auction

  1. Tu n’es pas assez connaisseur.

À toi qui as passé des heures au rayon vin du carrefour city afin de trouver la meilleure piquette, à toi qui caricaturais les œnologues devant tes potes avec ta bouteille à 2 €, à toi qui as déjà tenté de jouer les connaisseurs devant tes beaux-parents ; ici, c’est d’art que nous parlons. Tes papilles gustatives ne sont pas assez développées pour les saveurs délicates du Pétrus, navré.

  1. Ton compte en banque appelle au secours

2300€ la bouteille… 2300€ !! C’est six PlayStation4, 100 OB avec before, 460 grecs, un compte en banque positif…

Tu rêves encore de ce magnifique mais inaccessible T2 à Gambetta, parce que le loyer mensuel est 150€ trop cher… Attends, mais ça fait combien 2300 divisé par 12 ?!

  1. Tu vas faire une connerie avec

Avec l’arrivée des partiels tu regrettes la fin des campagnes. Cette ambiance te manque, surtout ce jeu où tu étais si fort, la roulette russe « eau ou vodka ».

Mais non, lancer une variante « Villageoise ou Pétrus » n’est certainement pas une bonne idée, même si tes potes te chauffent à le faire. Surtout si tes potes te chauffent à le faire…

  1. T’as la flemme de bosser cet été

La fin des cours début juin, c’est aussi synonyme de travail estival. Il faut renflouer les caisses bien entamées par les soirées, tes écarts pour une fille dont tu n’étais pas si amoureux et cette passion maladive pour l’OM qui a ruiné ta cagnotte Betclic. Tu te motives à rédiger CV et lettres de motivations. Puis tes yeux se posent sur la bouteille… Non, ne te laisses pas emporter par la flemme… YOLO, on a déjà assez bossé à KEDGE.

  1. Parce que le Pétrus ne t’aidera point à sharker plus…

Rappelle-toi que tu es plus amateur de Pastis 51 que de grands vins (cf. 1.) et que tu ne pourras donc même pas te vanter de cette bouteille devant la gente féminine. Alors qu’en la vendant, tu pourrais : te racheter une garde-robe complète et augmenter ton sex appeal. Ou encore t’acheter un god à moteur dernier cri et augmenter ton sexe à pile. Médite là-dessus !

 

Pierre Guillarme (aka Mitch) 

 

 

 

 

Pierre Mitch

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