30 étudiants en état d’hypothermie suite à un cours de compta’

Sordide histoire que celle de la section 1A PGE n°10 qui en ce 24 Novembre s’est vu affectée d’un état d’hypothermie généralisé. Les 30 élèves concernés ont été internés ce matin au CHU Bergonié à Bordeaux pour cause d’hypothermie aigue. Réputés pour l’échauffement des neurones, les cours de compta de l’école font là, polémique autour de la température glaciale qui régnait alors au sein des amphis. Enquête…

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Une journée banale a priori

Marie Bénédicte, demoiselle de bonne famille voyait en ce 24 Novembre une journée bien ordinaire assaisonnée de 3h de compta le matin et de 3h d’économie l’après-midi, rien de bien inquiétant au demeurant.

Il est alors 8h30 lorsqu’elle pénètre tant bien que mal dans l’école après 2 contrôles cinéphiles et 5 fouilles au corps, par la sécurité un brin taquine ce jour-là. Échaudée par ces péripéties, elle se rend en 1149 pour son cours de comptabilité générale assuré par Mr Gang-Ja.

L’affaire se Corse

Alfonsu, fraichement débarqué de Bastia, présent lui aussi en compta, en avait pourtant vu d’autres … Il nous raconte ainsi comment le cours prit alors une tournure dramatique : « en rentrant, on sentait bien que le frais nous gelait les narines. C’est vers 10h, que froid est devenu gavé méchant insiste-t-il de sa verve agrémentée d’un accent bordelais. Vinrent alors les exclamations injurieuses et braillardes à l’encontre de la clim, grande mise en cause du jour. »

Responsabilité de l’école ou fragilité des étudiants ?

Les explications des experts

Les responsables des installations techniques n’ont rien remarqué d’anormal au niveau des climatiseurs, les techniciens de la maintenance justifient ainsi la climatisation imposée par l’amélioration qu’un froid rigoureux implique au profit du flux artérien, ce qui est globalement bon pour le système respiratoire des élèves.

Les médecins dépêchés par l’école avancent pour leur part que l’alternateur numérique programmé en 32 bits conduit naturellement la machine à refroidir la température selon une logique contra-binaire.

A l’heure qu’il est, le pronostic vital des étudiants est toujours engagé, interpellée à ce sujet l’administration a déclaré qu’elle lancerait une récolte de fonds Kiss Kiss Bang Bang pour reprogrammer au mieux les installations propres au chauffage.

Le porte-monnaie, risque lui d’avoir chaud !

 

Nicolas Noël

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1 Commentaire

  1. SaïSaï dit :

    Super Nico! 😀

    J'aime

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